CONSULTANTE 20, Andrea, tercer mensaje: "Siempre encontraba una excusa para justificarlo..."

Gracias Licenciada, por la comodidad que me brinda para tratar mi problema. Tal como me pidió, hice un análisis. Básicamente las cosas que hice mal en mi relación fueron sobreproteger, hacer papel de madre aunque fuéramos de la misma edad, justificarlo siempre en las cosas que no me podía dar, aguantar que su carrera la haga en 10 años, impulsarlo hasta que rinda sus materias cuando yo -cuatro años atrás- ya me había recibido y trabajaba (soy contadora). Siempre encontraba una excusa para justificarlo: que era medio vago, que no trabajaba, y me decía a mí misma que una vez recibido las cosas cambiarían. Error. Nadie cambia. Hoy necesito una persona que sea fuerte, no quiero ser yo el varón de la relación. Vivo sola, en un departamento chiquito que compre con ahorros de varios años, tuve pequeños/grandes logros, que él no los podía compartir, supongo que porque estábamos viviendo etapas diferentes. Tengo mamá, papá y hermano dos años menor que yo, casado. Me fui a vivir sola justo después de terminar la relación, creo que a la semana siguiente. Me hizo bien aislarme, tener mi propio terreno, para masticar todo esto. Eran muchos sueños por borrar.Hoy ya paso más de un año y, si bien estoy mejor, convencida de que es lo mejor, me siento cada vez más sola porque ningún chico se me acerca. Por otra parte, tengo mucho miedo a fracasar. Disculpe si soy muy extensa, dígame si necesita más detalles. Desde ya estoy muy contenta de poder contar esto, estuve haciendo terapia, pero hace mas de dos meses no voy porque creo que estoy estancada. Ir es hablar obligadamente de mi ex. Por favor, ayúdeme a ayudarme. Gracias, Andrea.

Estimada Andrea: está muy bien hecho el trabajo que le encargué. Me refiero a listar los inconvenientes que usted misma incorporó a la relación y que motivaron en parte la ruptura. Creo que los tiene bastante claros si se fija en la forma como usted me lo planteó originalmente, parece que lo suyo fuera una simple queja sin fundamento.
Con los elementos que me envió mi óptica de su caso varió bastante. Los dichos de su último mensaje dejan ver una comprensión amplia de los errores cometidos, lo cual la llevará seguramente a no incurrir en ellos la próxima vez.
A propósito de “la próxima vez”, no se desespere. Tome en cuenta que cuando la ruptura con su novio se produce, casi contemporáneamente usted abandona la casa paterna. Una actitud muy oportuna por su edad y condición (profesional, con trabajo, con ahorros). Eso llevó a que se produjera un aparente “retraso”, propio de todo crecimiento: siempre que hay un avance real, que trae consigo un crecimiento franco, una ganancia –que en su caso pondríamos en la cuenta “soberanía” ya que gana espacio, y los consecuentes nuevos derechos y libertades al habitar su propia casa- se produce un complementario retroceso con el avance mencionado. El retroceso lo anotaríamos en la cuenta “afectos” o “atractivo personal”. La falta de pareja o defecto en el atractivo personal es producto del primer año de vida en su propia casa y no un error en romper con su ex novio. La ruptura estuvo bien porque era una relación que no le convenía y que, además, como usted misma vio, estaba desequilibrada por la existencia de perspectivas o proyectos de vida diferentes. Modos de ser incompatibles que, tal como usted nota, no cambiarán con el tiempo ni con el cambio de estado civil.
Creo que tiene que afianzarse en su independencia, disfrutar por ahora de su propia compañía. Procure sentir ese disfrute: no está sola porque es desgraciada sino porque está haciéndose grande y puede cada vez más con su solitariedad, que no es soledad.
No quiero ahondar más, me gustaría darle tiempo para “digerir” estos elementos y a preguntarme lo que no entienda acerca de ellos. La saludo con afecto, Graciela Berchesi.

Comentario: Véase ahora con atención lo escueto y lamentoso del primer mensaje. Aún tomando en cuenta que se trata de una primera aproximación, la consultante aparece en una actitud romántica, nada objetiva y hasta adolescente. Mientras que, a esta altura del intercambio, se la ve motivada para reflexionar y capaz de una visión adulta de su problema. Esta visión será la que la acerque a resolver favorablemente su angustia. GB